¡Larga el fondeo!
El paisaje perfecto para inspirar nuestro nuevo robo.
Déjame contarte una idea a la que llevo días dándole vueltas.
¿Ah, sí? ¿Qué idea?
Robar las cajas de seguridad de un banco.
Pero no de un banco cualquiera.
Del banco que más cajas tiene de todo el país: 7624 cajas.
Las cajas de seguridad son cajas privadas en la cámara acorazada de un banco,
con una particularidad: nadie pregunta qué hay dentro.
Se supone que hay joyas, oro…
Pero ¿sabes cuál es la verdad?
Todo el mundo esconde ahí su dinero negro.
¿Me estás diciendo que robemos unas cajas que no sabemos lo que tienen dentro?
¿Eso qué es? ¿El robo sorpresa?
No es un robo sorpresa. Te hablo del banco de Marbella.
Han ampliado tres veces el número de cajas.
¿Y sabes por qué? Porque Marbella es una ciudad podrida de dinero
en la que conviven multimillonarios rusos,
jeques árabes y todas las mafias que te puedas echar a la cara.
La libanesa, la italiana, la marroquí…
¿Qué crees que guarda ahí esa gente? ¿Las medallitas de sus abuelas? No.
Dinero negro y lingotes de oro.
¿Nos damos un bañito?
Podemos actuar en Navidad.
Este año, Nochebuena cae en viernes. El día de Navidad, en sábado.
Con el domingo son tres días para reventar la cámara acorazada
y desvalijar las cajas.
Me vas a meter a mí en un butrón el día de Navidad
para robar unas cajas en las que ni siquiera sabemos lo que hay.
Hay dinero negro, cantidades indecentes. Pongo la mano en el fuego.
¿Tú me puedes asegurar que en esas cajas
hay más de 15 millones de euros,
que es lo mínimo por lo que me muevo, en cash?
Nada de joyas ni de lingotes de oro.
¿Qué propones?
¿Venir a un acto social de náutica de millonarios?
La Copa del Mundo de vela vintage.
No, no, no. Esto es un caladero.
Codearse con multimillonarios es clave para lograr nuestro objetivo.
Tú piensa en esas dos palabras: "multi" y "millonarios".
¿De dónde te crees que viene ese nombre? De que tienen múltiples millones.
Si quieres multimillonarios, ¿por qué no estamos en Mónaco?
¡Por favor! No seas antiguo.
Aquí están los multimillonarios aventureros
que dan la vuelta al mundo en veleros clásicos.
Son los que nos interesan. ¿Sabes por qué?
Porque se creen que son como tú y como yo.
Promulgan el neohippismo. Llevan camiseta en lugar de traje.
Como… Como el tipo ese de Facebook.
Ahora van de campechanos.
San Sebastián es el nuevo Mónaco.
¿Cómo escogemos a quién robar?
Esa es una de las cosas que más me gustan de un robo.
La seducción.
No es suficiente con elegir a un objetivo obscenamente rico.
Luego hay que ganarse su confianza,
introducirse en su círculo de amistades, su intimidad.
Y, desde ahí, averiguar cómo gestiona su fortuna,
dónde la guarda, si tiene secretos…
Y entonces…
desplumarlo sin que lo vea venir,
como si fuera un pavo.
Así que a eso hemos venido aquí, a seducir.
¿Empezamos?
Eh… Muy buenas noches. Disculpe.
Me comenta mi colega que le fascina su vestido
y que le queda maravillosamente bien.
Qué amable. Me llamo Margarita.
-Un placer. -¿Usted?
Ricardo Pérez Infante. Tiene una naviera en el norte de África.
Pero ustedes sigan hablando, por favor.
Yo voy a acercarme un momento a ver los barcos.
-También tengo una naviera. -¿Ah, sí?
-En otro país. -Qué casualidad.
¡Ay! Mi collar.
Cuidado. Em… ¿Me deja?
Por favor.
Gracias. Será un segundo.
A ver.
Creo que no le falta ninguna.
Muchas gracias.
Ya noté flojo el cierre al abrochármelo.
Mm. Eh…
¿Me permite? Muy bien.
Cuidado con el pelo. Eso es.
Verá, a veces las reasas de los cierres no tienen los mismos quilates,
y esa diferencia de materiales se acaba dilatando y creando holgura.
Veo que es usted un experto en joyería.
No. Aficionado, más bien.
Mi abuelo era joyero.
En París.
¿Y usted es…?
Ah, me llamo Simón.
Un gusto.
Pero yo sí sé quién es usted.
Genoveva Dante.
Duquesa de Málaga.
Un placer.
-Encantada. -Igualmente.
Disculpe. Doña Genoveva, su coche la está esperando.
Lo siento. Me encantaría continuar con la conversación,
pero tengo compromisos que atender.
¿La acompaño?
De acuerdo.
Está siendo una de las mejores fiestas de toda mi vida.
Es una pena que no haya durado en el cóctel,
pero está siendo una velada muy agradable.
-¿La veré en la cena? -Me voy ahora a Sevilla.
Bueno, lo entiendo perfectamente.
Vive en uno de los lugares más hermosos de esa ciudad.
¿Conoce usted mi palacio?
Digamos que siempre que paso por delante me quedo intrigado observando la fachada.
Imagino que tiene que ser una joya arquitectónica por dentro.
¿Le gustaría conocerlo?
Me encantaría.
Y, si usted hace de anfitriona, será un doble placer.
¿Qué le parece la semana que viene?
¿Puede ser en dos semanas?
Últimamente, siempre viajo en barco y las cosas van a otro ritmo.
Espero.
¿Qué tal con la dama con la que te he dejado?
¿Has encontrado su dentadura en el gin-tonic?
Muy gracioso.
¿Quién es ella?
La millonaria a la que vamos a robar.
LA CASA DE PAPEL BERLÍN Y LA DAMA DEL ARMIÑO
SEVILLA
Duquesa, unos bombones.
No tenía que molestarse.
No, por favor. Es un placer.
Venga conmigo.
No sabe la ilusión que me hace tenerlo aquí.
¿Me va a enseñar ahora todo el palacio?
Luego. Ya habrá tiempo después para una clase de arte.
Primero hay algo que no puede esperar.
¿Ah, sí?
¿Qué es?
Una sorpresa.
Ya verá.
Es por aquí.
Me hace tanta ilusión que haya aceptado mi invitación…
Tenía muchas ganas de conocerle.
Me dijo mi mujer que es usted un gran admirador de Sevilla en general
y de mi casa en particular.
He visto que tiene una parte desde fuera neogótica y otra neomudéjar.
Y aún hay otra.
Neorrenacentista, que yo mismo le enseñaré.
Mire, ahí tiene su clase de arte.
Voy a asegurarme de que han puesto los bombones a enfriar. Con este calor…
Gracias, mi amor.
¿Nos sentamos?
Por favor.
Cuando le he dicho que tenía muchas ganas de conocerle, era verdad.
Me han hablado muy bien.
Muy bien de usted.
Me pregunto quién le ha hablado a usted de mí.
Es usted un hombre brillante.
Aún más, diría que es usted un… genio.
Admiro su talento, su carrera intachable, sin altibajos…
sin dejar una sola pista a la policía.
¿Qué es esto, señor duque?
¿Una amenaza soterrada?
No, no, no, por favor. No, no, no se equivoque, no.
Ni le estoy chantajeando
ni voy a pedirle cuentas de dónde está ese cáliz.
Pertenece a un muy buen amigo mío,
pero ya lo ha dado por perdido.
Yo soy un auténtico admirador de usted
y por eso le he traído hasta aquí.
Quiero ofrecerle un negocio.
Quiero que robe para mí
un cuadro de Leonardo da Vinci.
La dama del armiño.
¿Conoce esa obra?
Es uno de los cuatro retratos de mujeres que pintó Leonardo.
Actualmente, está en Cracovia, en el Museo Czartoryski.
Qué maravilla. ¿Ves qué maravilla? Exacto.
Pero viene a Sevilla
para una exposición sobre el Renacimiento
y estará en el antiguo convento de la Merced Calzada.
Lo que es el actual Museo de las Bellas Artes.
¿No le parece un guiño del destino que esa dama venga a mi ciudad cuando es…
mi mayor anhelo?
Su mayor anhelo, me dice el mequetrefe.
Me admira y me respeta, ¡como si fuera el papa!
-¿Quién? -El duque.
Me ha hecho una emboscada trayéndome a su palacio con engaños.
Me ha enviado a su mujer, que es muy hermosa,
como una correveidile, sabiendo que soy un caballero
y que bajo ningún concepto podría rechazarla.
Pero ¿por qué? ¿Qué quiere?
Me ha enseñado una foto del cáliz que robamos en Madrid.
¿De dónde la ha sacado? ¿Quién le ha dado esa información?
Pero ¿qué más dará eso ahora, Damián?
Lo único que importa es que pretende que yo robe para él.
¿Quién se ha creído que soy, el peón del robo?
¿Tengo pinta de intermediario, de comisionista?
¿Soy acaso un recadero?
Tú lo sabes bien.
Mis robos son obras maestras, no el encargo de un mamarracho.
Con decirle que no aceptas, es suficiente, ¿no?
Pues no le he dicho que no.
-¿Le has dicho que sí? -Tampoco que sí.
He dicho que me lo pensaría.
-Dios, qué calor hace en Sevilla. -Pero…
¿Por qué le has dicho eso?
Porque vamos a darle un escarmiento.
Voy a vengarme como se merece por el trato recibido.
A ver, Andrés, ¿cómo piensas vengarte? ¿Eh?
¿No dicen que quien roba a un ladrón tiene cien años de perdón?
Pues vamos a ir a por los cien.
Eso es, buscábamos a alguien a quien robar.
Pues el señorito es perfecto porque es más delincuente que nosotros.
Y no podrá denunciarnos.
Andrés, estás pensando en caliente.
No, estoy pensando que ese tipo nos conoce.
A ti también te conoce.
Decir que no es contraproducente.
Le vamos a decir que sí, luego le vamos a robar,
y al final no va a poder hacer nada. ¿Sí o no?
Llama a la banda.
¡Candela, cálmate!
¿Candela qué? ¿Que me calme?
-¡Estás loca! -Que te vayas de mi casa.
¡Tus cosas de mierda!
Candela, ¿has perdido la cabeza?
¿He perdido la cabeza? Espera, bajo y la termino de perder.
-¿No te he dicho que te vayas ya? -Candela, ¿me puedes decir qué he hecho?
Faltarme al respeto con tu prima.
Candela, por Dios, que con mi prima no ha pasado nada.
-Que te vayas ya. -No sé cómo decírtelo.
Le da con la guitarra, me cago en la mar.
¿Qué miras, muñeco? ¿Tengo monos en la cara?
-No, señora. -Señora, dice. Lo que me faltaba ya.
Estaba pensando en lo afortunado que soy de no ser ese tipo.
Bastante tienes con no desfallecer, acalorado como un caballo de feria.
Y eso que es lino cien por cien.
Pero, vamos, que ni por esas.
A veces yo me pregunto cómo podéis hacer para vivir con 45 grados en la sombra.
Es que aquí somos todos de sangre muy caliente.
De la que hierve en pocos segundos, y como somos tantos sevillanos…
se caldea la ciudad como un puchero.
¿Y a ti… no te han entrado ganas de irte a vivir un día a Suiza, por ejemplo?
-¿No? ¿O algo así? -A Suiza, dice.
Anda que…
Mira, este te lo voy a regalar, hombre. Tienes cara de que te gusta la música.
Tenemos también cosas buenas aquí en el sur.
Tenemos el flamenco, el Guadalquivir,
los naranjos, el azahar…
Y tenemos más de 300 figuras de vírgenes sevillanas.
-Y la pasión. -Y la pasión.
Porque después de asistir a esta bronca, dejando a un lado el disgusto,
ahí había más emoción que la que muchos vivirán en toda su vida.
No somos de medias tintas. Nos gusta vivir con la tumba abierta.
-No, no. -¿Qué?
Se dice "a tumba abierta".
-No. Que no. -Sí, sí…
"Con la tumba abierta" puede quedar un poquito siniestro.
Mira, este también te lo voy a regalar, pero, escúchame,
cuando lo escuches, te vas a acordar de mí, ya verás.
Gracias.
Una cosita que te voy a decir:
que si no quieres pasar calor con los 45 grados que estamos,
no te pongas chaqueta, mi alma.
Con Dios.
-¿Te ayudo? -No hace falta.
¿Seguro?
Ya he avisado a la banda. En 48 horas están aquí.
Qué bien.
¿Qué haces con eso?
Esa mujer me acaba de robar la cartera como el mismísimo David Copperfield.
Me ha dado los discos, me ha hablado
y me ha empujado al mismo tiempo para desviar la atención dos veces
para meterme la mano en ambos bolsillos
y me la ha sacado… levitando.
Sin rozarme.
Una maravilla.
¿Y qué tenías dentro?
Nada, 600, 700 euros.
Ey, ey, ey.
El robo con prestidigitación es un arte.
-Claro. -No me importa nada pagar por él.
-Sí, claro, claro. -Lo es.
O eso, o que quieres volver a por tu cartera en otro momento, ¿eh?
Al terminar el robo en París,
Bruce se encontraba tan estimulado como confuso con Keila.
Era la mujer número 34 que había besado en su vida,
pero, en esta ocasión,
le apetecía hacer cosas con ella que nunca antes había hecho con nadie.
Como esperarla en la peluquería.
O sentarse en el cine sin saber qué película iban a ver.
Y, un día, mirando un escaparate de Navidad…
Keila.
…dijo algo por primera vez.
¿Y si vivimos juntos?
¡Sí!
A las dos semanas de vivir juntos
y darse cuenta de que no quería salir corriendo,
Bruce comprendió que estaba profundamente enamorado.
Que el antiguo Bruce había muerto.
Y decidió hacer una fiesta para despedirlo.
Invitó a sus amigos, a su familia y a los de su pueblo.
Acudieron más de 1500 personas.
En esa fiesta, Bruce le dijo adiós al desfase, al alcohol, al reguetón
y a las chicas de una noche.
Y, disfrazado como el novio de una tarta de bodas,
con ella de la mano también disfrazada,
se subió al balcón para decirle al mundo que había encontrado a Keila.
Pero, mientras Bruce salía por la puerta grande de aquella vida,
Keila, casi por accidente,
entraba en ella.
A veces, el momento más tonto te puede llevar al infierno.
Roi también había experimentado lo que es tener una vida de pareja.
Pero, a diferencia de Bruce y Keila,
lo suyo fue mítico desde el principio.
Empezaron viviendo en una cabaña lo más alejada del mundo,
como dos robinsones.
Y algunos días sacaban la cama al campo para ver las perseidas por la noche.
Y, a veces, se quedaban dormidos.
¡Qué felicidad!
Cameron decía entonces
que, cuando estás bien, puedes dormir en cualquier lugar.
Cuando se cansaban del campo, cogían su moto y se iban a la ciudad.
Vivían donde querían y como querían.
Pero algo debió torcerse por el camino,
porque llegaron por separado
y ninguno de nosotros los vimos dirigirse la palabra.
Todos tuvieron su historia de amor, incluido yo.
Pero el mío fue un romance blanco… con Damián.
Cuando se pasó la adrenalina del robo de París,
Damián se enfrentó a la soledad de volver a una casa vacía,
así que su obsesión consistía en que nunca llegara ese momento.
Alargaba las clases.
Alargaba las tutorías.
E incluso se apuntó a pádel en la liga de profesores.
-Chicos, la revancha. -Pero, aun así,
siempre había un momento en que cerraban la universidad.
Yo me había comprado una maleta y un billete a Singapur
para encontrarme con Camille,
pero alguien merodeaba todos los días por mi casa.
Iba, venía,
aparcaba en segunda fila y, cuando me veía pasar,
se hacía el encontradizo.
Hombre, Andrés, qué casualidad.
Eh… Nada, iba a comprar algo al súper, que han cerrado el de la universidad.
¿Te apetece una cerveza?
O un cine o…
Podemos ir al coreano.
Me di cuenta de que mi amigo necesitaba urgentemente
un viaje de colegas y contarme cómo se sentía.
Y me lo contó.
Me lo contó en Vancouver,
en Arizona,
en Tulum.
Me lo contó en Medellín,
en Río de Janeiro…
En ningún momento de ese viaje dejó de hablar,
hasta que llegamos a Argentina.
Y allí, en la Patagonia,
cuando vimos desprenderse aquel glaciar y hundirse en el mar,
como lo había hecho su vida,
también comprendió que era el momento de salir del hoyo.
¿Volvemos a casa?
Muy bien, okey, lo tenemos todo.
Pues vamos a empezar.
Seguro que os estáis preguntando qué hacemos en Sevilla.
Nos han encargado robar este cuadro: La dama del armiño.
Pintado por Leonardo da Vinci en 1489,
se estima que su valor es de más de 300 millones de euros.
Está en el Museo Czartoryski, en Cracovia.
En diez días viene a Sevilla para una exposición del Renacimiento.
Pero… no la vamos a robar.
Permiso.
De hecho, la pregunta que procede aquí y ahora no es qué vamos a robar,
sino a quién.
Álvaro Hermoso de Medina,
que es el individuo que nos ha hecho este desafortunado encargo.
Continúa.
Viene de un largo linaje de nobles de España
y vive en uno de los palacios más importantes de Sevilla.
Más de 8000 metros cuadrados de claustros, jardines, caballerizas…
Hasta una iglesia.
Que sepamos, tiene una famosa bodega de vinos de Jerez
y una ganadería taurina.
Él mismo es un virtuoso del toreo a caballo.
¿Y para qué quiere un aristócrata con todo ese linaje, con su palacio
y con sus bodegas un cuadro robado?
Eso mismo le pregunté yo.
La dama del armiño es un cuadro estimulante por su belleza,
pero también por su incalculable valor económico.
¿Es para usted o lo quiere para hacer negocio en el mercado negro?
Bueno, eso es algo que no es de su incumbencia.
Pero digamos que lo quiero… para mí.
Será la guinda de mi colección.
No me diga.
Me encantaría verla.
Bueno, como usted comprenderá, por razones de seguridad,
o mejor dicho, por razones de lógica,
no voy a enseñarle a un profesional como usted dónde la guardo.
Esa colección es nuestro objetivo.
-¿Y de qué es? -¿De qué es qué?
La colección.
No lo sabemos todavía.
Venga, no me jodas… No me jodas.
No quieres robar las cajas de Marbella porque no sabes lo que hay dentro,
pero vamos a robar una colección de algo que no sabemos lo que es.
Ese iluminado podría ser un loco de la filatelia,
o tener cajitas de galletas llenas de monedas, o tener ánforas.
¡Ánforas!
Nadie que encargue un Leonardo
lo acompaña de algo que no esté a la altura.
Si esa es la guinda, imagínate el pastel.
Tengo el pálpito de que esa colección es un tesoro extraordinario.
El tesoro que has venido a buscar tú a Sevilla
es el tesorito de la duquesa.
Ya te vi yo en San Sebastián, ¿mm?
El coqueteo y las risitas en las escaleras.
Que me has traído navegando desde la costa cántabra
por el Atlántico hasta Sevilla
por la promesa de una cita.
Lo que pasa es que te ha sabido a cuerno quemado
que haya sido toda una excusa para presentarte a su marido.
Un robo es cirugía y mente fría.
Y no el calentón de un despechado que quiere joder a un duque.
Nos vas a llevar a todos a ese plan incierto y arriesgado
por ego y por soberbia.
¿Y tú? ¿Qué? ¿Eh?
¿Quieres decirles adónde me quieres llevar?
Me quiere meter en un agujero para robar cajas fuertes
con el soplete de un fontanero el día de Nochebuena y Navidad
porque no tienes con quien comerte el turrón
ni cantar villancicos.
Hagamos una cosa.
Quien quiera robar las cajitas sorpresa del amigo Damián
puede abandonar ahora mismo este barco, puede coger sus cosas e irse.
Y quien quiera descubrir qué esconde la colección del señor duque…
que se quede.
Bien, bien, bien.
Yo también voy a quedarme.
Vamos a robar esa colección,
y luego iré con los voluntarios a robar esas cajas de Marbella.
Luego veremos qué robo tenía más sentido.
Buah…
Es hermosa esta ciudad.
Sobre todo, por las noches,
cuando no hay nadie y deja de hacer ese calor sofocante.
Y, aun así, queda suspendido en el aire el olor del azahar.
Aspira el aroma, Roi.
¿Lo notas?
-Lo noto. -Qué rico.
Señor, ¿adónde estamos yendo?
A comprobar si has perdido facultades en los últimos meses.
Ábreme este portal.
Va.
Fantástico.
Ahora esta.
Señor, esto tiene que ver con la colección, ¿no?
¿Qué colección?
La del duque.
Digamos que solo tangencialmente.
Dale.
Qué maravilla.
Muy bien. Yo me encargo, ¿eh?
Tú vuelve con los compañeros al barco.
Lo mismo siguen ahí todos con la investigación.
Tss.
Me has disparado.
Pero si son balines. Es la escopeta de feria de mi primo.
¿Tú qué haces en mi casa?
Recuperar la cartera que me robaste.
Pues llamas al timbre como todo el mundo.
La próxima vez te saco un ojo.
Damián, creo que tengo algo.
Son todas las declaraciones de la renta del duque.
Tiene tres empresas: la ganadería,
las bodegas de fino "El Hermoso" y una de alquiler de barcos.
Son barcos de lujo, vacacionales.
Vamos, si no estás forrado, ni te acerques.
-¿Qué te parece? -Pues, no sé, Cameron.
Un negocio de alquiler náutico no me lleva a pensar dónde oculta
el tesoro enigmático de su colección.
Me siento como el profesor suplente.
El de Literatura que se queda cuando el de Física se pone enfermo.
Este ni siquiera es mi robo.
Yo… Yo tengo algo, si lo quieres ver.
He hackeado mails, correspondencia,
facturas, cuentas bancarias, compras, encargos…
Le has sacado al pájaro todos sus secretitos.
En el 99, el duque realizó una curiosa reforma en su finca,
a unos 40 kilómetros de Sevilla.
Construyó una especie de trenecito subterráneo
que iba desde la casa a una de las bodegas sin tener que abandonar la mansión.
¿No es un poco raro?
Otra cosa más extraña.
En el 2000, justo un año después,
trasladó todo lo que había en esta bodega a las que tiene en Jerez de la Frontera.
Y cerró la de la finca.
Extraño desembolso el del trenecito para ir y volver a un negocio cerrado.
En la declaración de la renta del 2000 se desgravó una factura millonaria.
De Nitax Private Security, una empresa de seguridad de Ginebra.
En el concepto está la dirección de la finca.
Es la empresa de seguridad del Sotheby's y del Louvre.
Sale en su página web.
¿Por qué alguien pondría tanto interés en proteger una bodega vacía
hacia la que va un trenecito desde su propia casa?
Si tiene una valiosa colección, tiene que ser ahí.
Seguid vosotros.
¿Dónde está Berlín? Me quiero ir a mi camarote.
Que tome él la batuta.
Ya, em… Es que hemos ido a dar una vuelta por Sevilla.
-Ah. -Callejeando.
Callejeando, sí.
Y se ha quedado por allí.
No estaríais callejeando por la plaza del Patio de Banderas, ¿no?
Sí.
¿Portal 22?
-Sí. -¿Piso primero?
-Sí. -Hay que joderse.
Primero el tesorito y la colección. Y ahora la que tira discos por la ventana.
Yo me voy a la cama.
Pica.
¿Pica?
Digo yo, a lo mejor podrías sacarlo un momentito de la cama, ¿no?
¿Y eso por qué?
¿Puede ser que no sea lo más higiénico, dadas las circunstancias?
Si mi Pomelo es muy limpio.
Además, tiene el susto metido en el cuerpo, qué lástima.
-A ver, vamos a por la otra. -Cuidado, ¿eh?
Aquí la tienes.
Oye, ¿tú siempre recibes a tiros a tus invitados?
Tú no estabas invitado.
Además, creía que eras otra persona.
-¿Quién? -Mi novio.
Bueno, mi… mi exnovio.
Entró a robarme una caja de zapatos que tenía yo con 6000 euros
y sabía que tengo otra de galletas con más dinero,
pero esa no la encontró.
Pensé que había venido a buscarla.
Pues, aclarado el misterio, si me devuelves mi cartera,
quizá podría invitarte a cenar.
Bueno… a desayunar, más bien.
-Pues eso no va a poder ser. -¿Por?
Porque la cartera estaba en la cajita de zapatos.
Mm.
Pero ¿sabes una cosa?
Como a ti te ha robado la cartera y a mí el dinero,
te vas a venir conmigo a recuperarlo.
-¿Eh? ¿Qué te parece? -Bueno, pues, si hay que ir…
Toma, ponte esta camiseta de mi novio.
¿Una camiseta? No.
Imposible.
-¿Tienes niños? -¿Yo? No.
¿Quieres algo? ¿Una chocolatina o algo?
No, gracias. Me reservo para el desayuno.
Ya.
Ea, pues ya estamos.
Ole mi María.
Ni yo bordo pañuelos ni tú rompes contratos.
Ni yo mato por celos ni tú mueres por mí.
Y antes de que me quieras como se quiere a un gato,
me largo con cualquiera que se parezca a ti.
De par en par te abro…
-Iremos por ahí. -Lo que usted ordene, señora.
La paz que has elegido es peor que mi guerra.
Lo que pudo haber sido y lo que nunca será.
Yo en cambio nunca supe ir a favor del viento,
que muerde las esquinas de esta ciudad impía.
Pobre aprendiz de brujo que escupe al firmamento…
¿Vamos?
¿Te ayudo?
-Que aproveche. -Gracias, Candela.
Te vas a enterar. Vas a tener un buen jaleíto ahora.
¿Dónde está mi dinero?
¿Qué pasa, que no hay nadie, no?
¿Qué estás, acostado, no?
Ya verás qué pronto te despiertas.
¿Qué, estás dormido?
Despiértate, mi alma.
¿Tienes sueño? A ver si te despierta esto.
¡Que no podemos dormir!
¡Eh, Candela! Candela.
Candela, ¿qué has hecho, Candela? Abre.
¡Abre, Candela, que me vas a matar!
Abre la puerta, Candela. Pero ¿qué haces?
Explotará el depósito, por tus muertos.
La caja primero. Has robado en mi propia casa.
Pero ¿qué dices? ¡Yo no he hecho nada!
¿No has hecho nada? Claro, tú nunca haces nada.
Con tu prima tampoco, ¿no?
-Candela. -¿Qué?
Te lo juro por lo más sagrado que no ha pasado nada.
-Ya. -¡Abre!
Anda, apártate de la puerta.
¡Que no podemos dormir!
¡Eh! Quieta parada, que esto no va contigo.
¡Tira para allá! Son cosas de pareja.
Venga, tú.
Saca la cabeza y júramelo, que te vea yo los ojos.
Te lo juro. ¡Pero ábreme, coño!
Te veo la mentira.
Igual que vi que mirabas de más a tu prima, ¿eh?
Y tú negándomelo como un Judas.
Que si es como mi hermana, que si me he criado con ella…
Pero bien que se sube a tu moto para restregarte el escote.
¿Y en la piscina? ¿Qué?
Venga a subirla con todo el mundo mirando cómo te enroscaba con los muslos.
Que te asomes y me mires.
¿Eh?
Va a explotar esto. Ábreme, coño.
¡Qué va a explotar, niño!
Ah, ¿y eso de acompañarla a probarse el vestido de novia?
¿Dónde se ha visto?
La acompaña su madre, su hermana, una amiga, ¿eh?
¿Pero el primo? El primo no.
¿Adónde vas con la manguerita?
-¡Ayuda! -¡Que me lío a martillazos!
Candela, que se te está yendo.
-¿Qué se me está yendo? -Te arrepentirás.
¿Yo? Yo no me arrepiento nunca.
-Candela… -Anda ya.
-Tira. -Por favor.
Mira, una cosita os voy a decir. No está pasando nada, ¿eh?
Tranquilos todos. Esto se soluciona rapidito.
Tira con la manguerita, que te veo.
-¿Tú qué? -Por favor.
¿Qué pasa? Te ponía cachondo verla vestida de blanco, ¿no?
¡Asómate, que no te veo con el humo!
-Candela, por favor. -¿Qué?
¿Te la follaste ese día? Dime.
¿Te la follaste ese día sí o no?
Vale.
Sí. Pero solo fue ese día, Candela.
Y queriéndote a ti como una bestia.
De verdad.
Lo siento.
Pues más lo siento yo.
¡Candela!
¡Se acabó el espectáculo!
-¿Estás bien? -Sí.
Estoy feliz.
De haber dado un portazo a mi vida anterior.
Habré parecido una loca peligrosa, ¿no?
¿Lo dices por dispararme en el pecho o por incendiar caravanas?
No, lo de antes ha sido gracioso, ¿no?
Hasta Pomelo te ha cogido cariño.
Lo digo por esto último, lo de liarme con la gasolina y eso.
Al contrario, me has parecido muy valiente.
¿Ah, sí?
Del amor hay que salir con la misma fuerza con la que se entra.
La gente languidece en las despedidas.
Muchos se pasan meses, incluso años,
reuniendo el valor suficiente para romper y…
a veces ni siquiera llegan a hacerlo.
Qué tristeza y qué coraje más grande me da a mí eso.
Pocas cosas debe haber tan tristes como sentir que tu propia historia de amor
se va muriendo poco a poco entre las manos.
Y tener que inventarse jaquecas para no tocarse ni un pelo.
O peor,
empezar a fingir una falsa familiaridad por las mañanas
hasta que un día, después de tres años,
te atreves a lo mejor a decirlo. Y, ahí sí.
Ahí empiezas a meter las pertenencias del otro en cajas perfectamente embaladas.
Yo no soy de esas.
Soy más de tirarlas por la ventana. Ya me has visto.
Si uno entra abriendo las puertas de par en par,
la única forma digna de irse es dando un portazo.
Pues ya estamos todos.
Ahora sí te vendría bien la camiseta.
Espera, que te ayudo. Ahí, ahí, ahí.
Buenas noches, agente.
Buenas noches. ¿De dónde vienen?
Pues venimos de ver a un amigo en San Roque.
Su coche huele a gasolina.
Porque acabamos de repostar.
Apague el motor.
Documentación y carné de conducir.
Claro, ahora mismo.
Simón, dame los papeles, que están ahí en la guantera, cariño.
Necesito también el carné de conducir, señora.
Es que para encontrarlo aquí dentro…
No lo voy a encontrar fácil.
Es que tengo aquí de todo.
O sea, es que, yo no puedo, son muchas cosas.
Se lo llevo ahora enseguida.
No salgan del vehículo.
¿Tiene que pasar todo esta noche?
Turismo azul. Matrícula 212D B.
Toma, tu cartera.
¿Qué? La tenía en el bolso. Se me había olvidado.
Te la doy por si te piden a ti también la documentación.
Que te la pedirán.
¿Y por qué crees que me van a pedir a mí la documentación?
Porque no tengo carné y porque este coche no es mío.
Concretamente, es robado.
Mm. Ya.
Algo me había imaginado cuando lo has arrancado…
juntando los cables.
-Nos han hecho un sándwich. -¿Qué?
Madre mía. Pues ya estaría.
Vamos, si me vuelven a pillar con un coche robado, son cuatro años.
Pero es que si huyo son seis.
Así que tú me dirás.
¿Pájaro en mano o ciento volando?
Un momentito.
¿Qué haces?
Cámbiame el sitio.
¿Ciento volando?
La matrícula corresponde a un vehículo robado.
Repito, es un coche robado.
Rock and roll.